追忆二十二年!!!

  序
  
   如果有前生,有时候真想看看自己的前世是什么样的。如果说每一个人来到这个花花绿绿的世界上都是有目的的,哪么我又是为何?平淡的生活,从出生,读书,上学,恋爱,工作,结婚,生子,养儿育女,回报父母,老去,死亡。好像大多数人都是在重复经历这样的一个过程,我也跳不出这个圈。知识提升思维,人生的历练让人在实践中实现自我的价值,从而修正自己的意识思想,升华自己的灵魂。
   人生是需要很多历练的,他贯穿于生命的始终,匿藏在不经意的生活之中。于是很想去世界旅游,去体味各式各样的生活,描画下不一样的人生足迹。我能么?我可以么?上帝会对我如此恩惠,或者说我能够达到这样一种境界么?很害怕自己的激情被生活磨灭。当生活在不知不觉中磨灭了你的意志和激情,压榨了你的青春和年华,当你偶然醒悟的哪天,已经是身心憔悴,归于庸碌和世俗。别人说小隐隐于山,大隐隐于市。修成正果哪天我能超脱么?
正文
独生子,大概都是在父母的庇护下长大的吧。很自我,但是却很不独立。
出生在一个很平凡的家庭里,母亲是百货公司的职员,听阿姨说原来是校排球队的呢。很活力的那种。当年也是有很多人追的那种。一干也是二十多年了吧,和众女性一样,喜欢时髦的东西。可惜岁月平添了无法抹去的皱纹和白发,现在看上去也只是中年略略发福的妇女。父亲是机关的公务员,也算是技术出生的工程师吧。当过知青打过自为反击战。可惜由于为人太过正派,一直享受着清贫的日子,当然也过得自在。
因为父母都是家里的老大,所以自己就有了很多表弟表妹,但是却没有哥哥或姐姐,每当问起其他有亲兄妹的同学,总是很羡慕。其实父母也没有很宠我的样子。父亲要求很严格,母亲却很溺爱。有人说我们家是两个极端,一个北,一个南,而我刚好是被中和的产物。
和大多数同龄人一样,生活平淡而平常,小学,初中,高中,大学。每当不小心发现别人是单亲时,总会很同情。然后就会很庆幸自己有一个完整的家庭,有爱我的父母。虽然父母有时会吵架,但这二十几年不也过来了么?很喜欢看他们每天晚上一起去逛马路的样子,老妈子扶着老头子,手腕手,也算是白头偕老了吧。
记得小学时候,遇到一个很好的班主任,很注重培养我的样子。还有许多那时顽皮的事迹。现在想来,都是很不可思议而有趣的呢。一直都很想回小学去看看,可惜都顾于学业。儿时的玩伴都记忆模糊了,而且几乎都断了联系。
中学的我,有幸上了一个全市排名第一的初中。可惜学校离家很远,每天早上要起很早,骑车走很远的路。那时候的我很瘦,大概是因为处于生长抽条期吧。记得那时的同学,大多都心思机敏,心智早熟,或多或少都有一些显赫或不显赫的家庭背景。现在想来,那时的我,和他们比起来多么迟钝和单纯,不过也落得清净。那时每日就是年级服+校服,还好不是很难看。朋友不是很多,庆幸的是,处得比较要好的几个同学至今都还有联系。在初中快毕业的时候,竟然有人问我老爸是不是某厂厂长,直接昏倒。
初中不开窍,考重点高中刚好差那么四分,沦落道了二流高中,不过庆幸的是,全年纪就二个班,一百多个人,也算是精英培养吧。高中的同学,大多在学习方面有着这样或哪样的缺憾,我大概也是吧。不过每个人身上都有自己一种很突出的品质,混迹其中感觉很轻松,不压抑,不做作。有人说曾经说,不做凤尾,做鸡头也是很不错的呢。
一开始都些许有些抵触的情绪吧。每日单调的生活,不合群的我,只和一两个好友来往,有时甚至独来独往,放学喜欢跑网吧,或者机厅,总要过下隐方才回家。到了高三,有了些许自我发现,开始有所觉悟,于是发奋了一把,竟然也考取了大学,很是庆幸。记得高中毕业聚餐哪天晚上,对了答案,看似是要复读了,心情很糟糕。再加上父亲不同意在外过夜,索性就不去了。好友三番五次打电话过来,说了几句身体不适就推托掉了。现在想来,很是遗憾。
上了大学,一边抱怨着学校的垃圾,一边满怀憧憬的走入校门,幻想了千百次的独立生活就这样开始了,可怜还是像高三一样努力而又乏味的度过了大一。父母都以为我要挂科了,后来竟然没挂,还拿到了奖学金,很是意外。那个假期是最想家的时候。下学期开始,迫不及待的去找女友,糊涂的处了半年,糊涂就分了。呵呵,现在想来都很莫名,看来单纯的为了找女友而找的果然不行。而且第一次挂科了,很是有一种卷铺盖回家复读的冲动。终于在那时发现,原来大学,并不是想象中的象牙塔。

离别之痛!!!

   正式分手第一天,其实有些东西都很清楚,不是自己不爱她,也不是她一点不爱自己,在打算投入之前就有人提醒过,以后能有机会在一起么?可惜太过投入,完全沉浸在幸福甜蜜之中,没有考虑将来,所以带来了今日之痛,算是惩罚吧,有过当初那么单纯的甜蜜,现在才有如此的痛楚。
   分手之前吵得很凶,彼此都在狠狠的伤害着对方,希望可以让自己不那么难过。可惜冷静下来,想去恨她,却恨不起来。宁愿记下的,只有她的好。
   钱包里面还放着与她一起买的戒指,手机上还挂着她的坠饰,心中她的面容已经模糊,真的模糊了么?是泪水么,唉,不争气的泪水,心里留的是血么,好难受。
   不想再有任何奢求,不敢去挽回,怕彼此不能在一起,会更加的受伤,我已经伤她很深。原来和她说爱一个人就放手是很没勇气的人,可惜自己也是如此的懦弱,希望她永远不曾看到。但是为何自己却又发到这个号码上,也许带着一点点希望吧。不过也是一种倾诉和发泄吧,憋着不知道自己什么时候就崩溃了。
   答应她要一起去旅游的,可惜终究没有做到,唉,是啊,就像她说的,我欠她的,手好麻啊,都快没有知觉了,要是心也可以那么麻木就好了,至少自己不会那么痛苦。
   凌晨做了一个很奇怪的梦,梦里面全部都是关于她的斑驳的记忆,梦见与她就住在两栋楼相对的房子里,可以天天看见她。梦见自己回去了,和她一起见面了,还有她妹妹。梦见自己的老爸无无意识的看到了自己的短信。说,你把她带回来看看吧。可惜当见面的时候,却发现不是她,是另外一个骗子乔装的。回不去了,好像真的回不去了。
   很控制不住的又给她发信息了,把这一切都告诉了她,可惜她已经没有任何涟漪了,上天就是如此的弄人,当一方想继续的时候另一方却不想再继续了。于是开始错过,开始离去,开始痛楚。得不到的也许才是最美的吧,给自己留一个美好的回忆,在夜深人静的时候拿出来品味,默默地舔拭自己的伤口,追忆哪一段美好地回忆,毕竟曾经拥有过。