高中生and女生

  很久没有写什么文章了,最近房东开始二天一电话催交房租。唉,搞得人心情很是不舒畅。工作也还是没什么大的起色,还是被继续忽悠着。现在有空喜欢喝两口二锅头,自己原来可是从来不喝酒的。
  高中生最近二天比较反常,总是很晚才回来,带着一身的酒气,有些醉意,但还不到烂醉如泥的地步,然后总是说话声音很大,眼神很迷糊。 终于知道很多男子喜欢喝酒的缘故了,微熏,浑浑噩噩的,可以一时的排解很多,可惜自己却越喝越清醒,然后总是希望借酒可以排解,可惜总是失败,概是没有喝到位。总以为高中生因为学习压力很大才去酗酒,后来仔细想过,并非如此。
  每日高中生谈论的话题除了时尚,就是女生,好像现在他们当中有一条不成文的规定,不谈朋友不泡马子的就很“孬”。男生在一起总是羡慕哪位哥们三天又和别人女生牵小手了,几个星期又摆脱处男身了,生日又送别人几盒避孕套了,听得让我都感到汗颜。高中生是属于那种比较自我的人,聪明,没有不良的嗜好。急切希望得到别人的承认和认可,也许现在的高中生都很希望别人认可吧。曾经问过他关于信仰,他说信奉科学,什么是科学,有些时候连地球人也说不清楚。
  不知道九十以后的独生子女是怎么样的。女生稍微有点姿色的总是很自信吧,总是喜欢周围一堆小男生追着,宠着,总是喜欢那种被人追的感觉,也许只有在那种时刻,得到了别人的认可了吧。别人说女生心理年龄比男生至少大五岁,很多女生后面跟一串的男生,而且距离都保持很好,不陷于某一个之中,这样其他的男生就不会认为没有希望而放弃,疏远,于是抱有美好希望的纯情小男生们前赴后继乐此不疲,教室门口总会有其他班级找xx女生的。而且发现放学以后总是有不同配置的男女同学一起出入校门,而且每日都有更新。
  从高中生口中得知,曾经有男生为女生折了一千个纸鹤,当面亲手交给一个女生,然后女生当面仍进了垃圾桶。唉,这是怎样的一份情意,不禁惋惜。遥想原来宿舍楼下的一颗心型蜡烛就让一个女生感动流泪,羡刹多少窗户外尖叫的女生。不知道现在的女生又是如何的一般心境。也许当他们认定爱情和婚姻没有必然联系的时候,很多东西就已经改变了。
  虚荣,认可。当年少时,将这份朦胧而美好的感情当作自己筹码的时候,就已经注定他们是失败者,也许真的不懂得爱,借用别人的话来说:这个字对于他们来说太早。其实很多纯情小男生小女生追求的只不过是一起拉手,一起吃饭,一起逛街的小甜蜜。而成人的世界远没有那么简单,但是却被他们沾染了。 历经风尘的女人,在男人堆中游刃有余的出落,也许她曾经也历经刻骨的伤与痛,拥有过甜蜜的温存,丰韵不减。可是当她回头,发现自己曾经最爱的还是自己,在她们眼里,肉体,灵魂,是完全分离的,一切都可以是无所谓,一切都可以有所谓,很多时候已经丢弃了应该令她们所为之奉献的东西。抑或是那些东西都已不存在了。
  语无伦次的说了很多,废话而已,继续抄本书看。北京的冷,冷得有些可怕,不是寒风的刺骨,而且夜晚的呼啸,朦胧中仿佛可以听到。

挖粪一个星期

   最近帮公司快要结尾的项目改bug,搞得那个叫一个郁闷,代码是纯手工堆彻起来的,没有注释,没有统一风格,没有,,,唉,反正该没有的都没有,该有的也都没有,估计也就是写代码那个人才能看得懂,没办法,叫我看。
   再看代码,逻辑混乱,条理不清晰,竟然出现一个函数里面只有一行,那一行调用了另外一个函数,真是昏聩。于是想拿来重构吧,老大说你就在上面改吧,时间不允许,一个usercontrol有1万行代码。唉,造孽啊!
   于是发现代码就像一堆大便,而且生蛐,千疮百孔,我只有用小棍子淘啊淘的,淘到一个虫子,然后就挖个洞,然后贴一个狗皮膏药上去。
   于是在做梦的时候都诅咒,写这些代码的人肯定生儿子肯定没有屁眼。

平淡不奇

        每日平淡的生活,就好似每日平淡的3餐.似乎已经习惯了在每天早上懒懒的起床,懒懒的往自己嘴里塞二块面包,然后开始一天的工作.但是今天偶然发现,塞到嘴里的面包发霉了,于是把还没有吞下的面包急忙吐出,重新再开始刷一次牙.  

        唉,突然发现面包已经吃了二个星期,每天早上二片,夹杂了果酱.本来以为自己很喜欢吃面包+果酱的,后来才发现,这只不过是一种习惯.当爱好成为一种习惯,不知不觉就已经开始麻木了.褪去了本身的应该葆有的激情,于是变得无味,平淡.于是开始怀疑,自己曾经是不是真的喜欢,抑或是一时的兴趣罢了.  

       习惯了每日到公司打开电脑看邮件,看固定的新闻,看固定的网站.然后看点不疼不养的技术文章,写点白痴的几行代码.看着同事拿着双倍的加班薪水,自己仍然悠然的每日按时走人,并且灌以一堆让自己信服的理由.

       我不忠于自己的公司,不忠于自己的职业,我所热衷的只是自己本身所喜爱的东西,似乎已经成了自己的座右铭.于是很怕,怕有一天连本身的这一份兴趣都在不死不活的生活当中侵蚀了.开始有些后悔自己把爱好当作谋生的技能,尤其是当这份技能无法解决自己温饱问题的时候.磨灭的不是仅是时间.  

      朋友们总是说一切都会好起来的,看着日历,数着下个月发那么一点微薄薪水的日子,遥远,无期.只好精细的算计一个月的开支和花费,开始习惯每日一个人下班的时候吃10块钱的米粉或者面条.找朋友借钱顶债,终于有人骂自己不会理财了,突然很怀念原来沉浸在用小本记录每一个积攒的5分或者1分硬币,偶然被父母发现,然后是旁敲侧击的表扬,逢人便提.

      或许是自己没有真正的投入到自己所热爱的东西去吧,也许沉浸其中就不会有那么多的牢骚和感慨,越写越觉得无味,就此罢了.

灰色的天空,灰色的雪。

    早晨起来发现天比平时要亮的晚些,后来看窗外才发现是下雪了,围栏和车顶上薄薄的铺了一层,空中还淅沥的飘着,天空是灰色的,感觉浑浑的样子。

    依旧睡眼惺忪的洗漱,冰箱里拖出牛奶,面包就着果酱胡乱吃了些。折腾到8点才出门。四环依旧拥堵,挤上一辆公车,成为了罐头中的一员。随行挤上一女子,同贴在驾驶员旁边。身体想换个姿势几乎成了不可能,只好捂住口袋,任由公车前行。不时回头看那女子,四目相对,随即转开。心想如此女子都挤车而行,我一七尺男儿,又何怨而言哉?
    车到金源,发现已不能前行,于是提前一站下车。走离了车站,行人稀疏,公路依旧拥堵,车辆只能做龟状移动。地上薄薄一层雪,踏上去咯咯作响。走在天桥上,下面就是护城河,灰色的雾气卷杂着雪,混沌了天空与水面。原来天空可以如此得底,不时让人感觉阵阵胸闷。地上依旧很滑,行人都走得小心翼翼,一路不曾见人摔倒。或许是稀疏吧。
    不觉间毕业已半个年头,2007年从四月开始几乎都是在奔波中度过,环境,地点,身份,在这一年都改变,让人感觉似乎这就是四年的全部。四年,弹指间,就好像初中以后的十年,都改变在一瞬间,只能将斑驳的记忆化作里程碑,用来纪念曾经走过的岁月。
或许以为工作了,也就成熟了,也就脱离了,后来发现,生计远比学习来得困难。于是乎发现一条规律,初中怀念小学,高中怀念初中,大学怀念高中,上班了才发现学生时代的可贵。每日看着庸碌的人群,繁华的街道,以及四环上永远不知疲倦的车流,突然发现自己与他们是那么格格不入。也许正在被同化吧,融入社会,要奥运了,我们要和谐,该死的08。